Desfachatados

En los '90 no existían los floggers, y Adrián Dárgelos hacía letras copadas, sin guiños a las adolescentes afectadas por el caos hormonal. Estaba bueno Babasónicos...

Con estos 3 videitos le decimos adios a julio. Hasta agosto '09.

Banda de Turistas

Noel Gallagher en Bella Vista (1991)

Roger Waters en Concordia (2007)

Ozzy Osbourne en Ushuaia (2009)

(Y próximamente el fantasma de Maicol en Saladillo)

No soy yo, soy vos

En contadas ocasiones, el ser humano juega mentalmente a transformarse en otra persona, utilizando el único método posible que lo lleve a realizar semejante trip: la imaginación. Esta fantasía animada de ayer y hoy funciona no sólo como un escape de la realidad, sino que además como un vehículo hacia la reencarnación, pero en vida. Porque, más allá de sentirnos satisfechos o no con la identidad que nos tocó a cada uno, es casi inevitable proyectar nuestra existencia en el cuerpo de otro ser (ya sea ficticio o real). 

Citando un ejemplo concreto, visible y reciente, en su segundo disco solista Fernando Blanco expresa el deseo de estar en la piel de Bob Dylan. Así es, el ex Súper Ratón anhela ser el popular cantautor y fundamenta por qué: "Yo quiero ser Bob Dylan y lucir mi mal humor / poder ponerle voz a toda mi generación. Yo quiero ser Bob Dylan y romper las reglas del folk / todos quieren ser Dylan y sentirse amo y señor. ¿Por qué yo no?" Bien clarito. 

Inmediatamente después de escuchar la canción me pregunté quién querría ser si la metamorfosis fuera una posibilidad. Tratándose de un melómano como yo, por mi cabeza desfilaron varios músicos esenciales del mundo Rock, etiquetados en la categoría "héroes". Cumplida la ardua tarea de sacrificar una amplia gama de eminencias, me decidí por un hombre que desde hace algún tiempo significa una debilidad para mí (por favor, que no se malinterprete). Estoy hablando de David Bowie (sí, justamente un artista que conoce bastante de mutaciones, y que a su vez también supo homenajear al mencionado poeta revolucionario, sino recuerden el glorioso Hunky Dory). Yo quiero ser David Bowie.

Mi sencillo motivo es que el tipo me parece la genialidad en su máxima expresión. Se lo puede admirar por lo que se te ocurra: desde el impresionante aporte a la música, pasando por su fascinante personalidad, hasta su forma de reinventarse a sí mismo. Capo de verdad. Inigualable. Bueno, no pretendo ahondar en insoportables elogios que conducen al fanatismo. Ya entendieron que es lo más.

[A vos chabon/a, ¿qué famoso Rock Star te gustaría ser y por qué?]

Ya morí de risa, nena

"Quique veniiiii, es Kurt Cobain!!! se pegó un corchazo. Guarda, no pises la carta"

jajajajajajajajajjajajajajajaaaaaajjajajaj

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Editado 20/7

Último Momento: a Gallo (chico Pergolini en la radio)
no le gusta el programa de Capusotto. Ampliaremos.

Fin de Semana Salvaje

T In The Park 2009 - 10, 11 y 12 de Julio

Enviado Especial a Escocia: Alfredo Rosso

Kings of Leon

Nick Cave and the Bad Seeds

Franz Ferdinand

Mars Volta

Yeah Yeah Yeahs

Maxïmo Park

The Killers

Manic Street Preachers

Lady GaGa

Jane's Adiction

The Specials

Nine Inch Nails

Glasvegas

Elbow

Bloc Party

Pete Doherty

Lily Allen

Pet Shop Boys

y más, y más, y más, y más, y más!!!

(Este Festival no será Glastonbury, Roskilde o Pepsi Music (!), pero dentro de todo se la banca)


Bonus Track - El Regreso del Año

Blur

Confesiones de Invierno

La calesita giraba para felicidad de los niños. Yo me limité a observarlos con ojos de melancolía, pensando en esa infancia que te mantiene inmune a ciertas tristezas. (Estaba nublado mentalmente. Anteriormente padecía un estado similar, pero con más conciencia). Mi cuerpo permanecía tan tieso como el banco que me sostenía. Tenía mucho tiempo para pensar, y de hecho lo usé, pero llegado un momento mi paciencia solitaria dijo basta. Cansado de exhibir al público mi rostro derrotado, decidí emprender la retirada. 

Fue allí cuando comencé a dar pasos que se multiplicarían por miles. La fresca tarde no ayudaba, más bien acompañaba a mi paisaje gris, alimentando las chances de resfrío. Se me notaba re colgado. Desde un lugar recóndito de mi interior temía cruzar la calle guiado por una falta de prevención que resultara fatal para mi vida. Pero hoy no ando con suerte, así que eso no va a pasar. Superando el original punto de llegada, extendí la caminata varias cuadras más, agregando confusión a mi cabeza. 

Te aviso que si me ves venir con la mirada apuntando al piso, olvidate que te registre: es probable que mi ubicación espacial y temporal se encuentre en Marte. Tal es así que una amiga fue víctima de mi flash y me reprochó no haber advertido su presencia en la puerta del departamento. Tuve que retrotraer la jugada para saludarla como correspondía. Cumplida la convención social, seguí para adelante, pero no había mucho más que ver. Lo que realmente necesitaba se escondía en otro sitio, a kilometros de aquí. 

Mejor me vuelvo, quiero estar más cerca de su calor.

Viva la Revolution

Las Pelotas - Saben

Mancha de Rolando - Sequía

Preguntas del Millón:

1) ¿Qué banda representa mejor el espíritu del Che Guevara?

2) ¿Cuál de los dos temas/videos da más vergüenza ajena?

3) ¿El nuevo clip del Pity se sube al podio o zafa?

Pigs on the Wing

Recomendaciones para contrarrestar a la gripe porcina desde el mundillo rockero: 

1) Ante todo, mantener la tranquilidad y no alarmarse. Por ende, se prohibe escuchar a bandas como Nirvana, System of a Down o Pantera. 

2) No saludar con un beso. Simplemente decir "hola, qué tal" o escupir, en caso de ser punk. 

3) Lavarse las manos. Si sos fan de Call***ros, tu ídolo te enseñará cómo hacerlo. 

4) No asistir a recitales que tienden a concentrar un público masivo. Es decir, si te pinta ir a ver un show de Iván Noble o Antonio Birabent, está todo bien. 

5) En caso de que alguien se encuentre a punto de estornudar o toser, se aconseja armar una ronda para aislarlo de la gente como uno. 

6) No subir a cococho absolutamente a nadie, a menos que te lo pida esta chica. 

7) Utilizar barbijo. Si existe resistencia debido a cierto pudor, podés ponerte una careta de León Gieco o Miguelito Jackson (Q.E.P.D.). 

8) No punguear. Recordá que los objetos de otras personas podrían estar infectados, rata inmunda. 

9) No escuchar Porco Rex, el último disco del Indio Solari. La connotación puerqueril no implica riesgo alguno, es simplemente por cuestiones de buen gusto. 

10) Desatender las opciones anteriores, enfiestarse con cuanto gato se te cruce, beber alcohol hasta cansarte de vomitar, aspirarse 30 líneas de merca, y así tener una muerte como Dios manda.